miércoles, 28 de noviembre de 2018

BIOSHOCK EMOCIONAL

Todas las enfermedades se fijan en el cuerpo en un momento muy preciso en el que ocurre un acontecimiento específico, al que el Dr. Hammer llama DHS (Síndrome de Dirck Hammer) como homenaje a su hijo, y nosotros lo llamamos bioshock.

El bioshock ocurre en un momento concreto y es permanente. Esto quiere decir que ocurre algo que nos afecta en un momento concreto y a partir de este momento, hasta que no se descodifique se queda en el cuerpo de forma permanente.

Por ejemplo una persona va al médico a buscar los resultados de una biopsia y el médico le dice: “tiene usted cáncer”, en ese momento preciso, en ese despacho, un día y una hora concreta, puede que haya una emoción no expresada, que se graba en el cuerpo porque para esa persona la palabra cáncer tiene una serie de connotaciones dramáticas y representa un schock emocional. Y va a quedar en el cuerpo de forma permanente como una memoria biológica que puede o no acabar desarrollando una enfermedad, este tipo de conflicto en concreto se llama conflicto de diagnóstico y lo veremos más adelante en otra entrada.

La enfermedad es un plazo suplementario de adaptación de supervivencia. Hace 100 años dejaron caballos en Egipto porque los alemanes tenían minas de oro y los necesitaban. Cuando las minas se agotaron, se fueron pero dejaron los caballos en el desierto, pensando que se morirían. Un tiempo después, algunos caballos habían sobrevivido y habían tenido hijos. Estos tenían una mutación en los riñones para que recuperar el agua.

El conflicto está ahí para que lo superemos y como todo tiene un sentido biológico, el cuerpo siempre tiende a buscar una solución al conflicto, aunque no sea una solución definitiva. El cuerpo tiene su realidad biológica, informa al cerebro que dará la solución que corresponda. Si esto es imposible, a partir de cierta intensidad llegará el resentir, la emoción y esta voluntad biológica buscará la solución en el exterior, y si no la encuentra, el cuerpo va a ser una reserva de recursos, de reservas biológicas, y también una herramienta de aprendizaje.

Elementos del bioshock:

Para transformarse en síntoma , el bioshock debe responder a 4 criterios:
  1. El primer criterio es la noción de imprevisto, inesperado, sin experiencia previa de referencia.
  2. El segundo criterio es siempre vivido en aislamiento. Lo que vivimos en el aislamiento es lo que sentimos. No es lo que vivimos en el exterior, sino lo que sentimos en el interior, lo que experimentamos a solas, el resentir.
  3. El tercer criterio es vivirlo sin una solución duradera satisfactoria. por lo tanto hay una necesidad biológica insatisfecha para ese individuo.
  4. Cuarto criterio, el bioshock es algo más o menos dramático. Si es poco dramático da lugar a un pequeño síntoma. Si es muy dramático, da un gran síntoma.

Una cuestión importante sobre la que vamos a profundizar en otras entradas es el concepto de inconsciente, porque hoy sabemos que aproximadamente el 90% de la información que manejamos para vivir está en el inconsciente.

En este caso cuando hay un bioshock y no tengo solución, la gran solución es la amnesia, la represión y lo olvidamos para no seguir sufriendo. De alguna forma en el bioshock siempre está parcialmente reprimida una emoción en el inconsciente, porque es demasiado dolorosa. Y es por eso que muchas veces hay datos aparentemente objetivos que por ser muy dolorosos “no se recuerdan” , no forman parte del consciente.

Lo ilustra bien este caso de un terapeuta que le pregunta a una mujer :
– ¿ha abortado usted?
– ¡No!
– ¿Cuántas veces?
– tres-.
La primera respuesta es la que controla el consciente, la segunda respuesta ya no la controla y aparece el inconsciente.

Cuando hay bioshock hay una represión parcial o total del acontecimiento. Parcial quiere decir que la persona reprime la emoción, aunque recuerda el evento, la persona está disociada, lo recuerda como si fuera una película, sin emoción. Y la represión total implica que no recordamos nada, incluso algunas veces también se puede distorsionar, inventar recuerdos o transformar la realidad para hacerla más soportable.

En biodescodificación vamos a tener que ir a buscar el momento del bioshock, para encontrar el resentir, que está siempre en el inconsciente, y ayudar a la persona a expresar esa emoción que en el momento del bioshock se quedó grabada en el cuerpo en forma de enfermedad para ayudarnos a resolver un conflicto que la propia enfermedad nos está indicando que está activo.

lunes, 16 de octubre de 2017

Orden sistémico de los Hermanos | Terapias Complementarias de Sanación


El Profundo Amor entre Hermanos 

Les compartimos una síntesis del texto de la consteladora Rocío de la Vega sobre el tema de los hermanos en la propuesta de Berth Hellinger:

“* LA IMPORTANCIA DEL ORDEN."

Para una buena relación entre los hermanos, es necesario que cada uno ocupe el lugar que le corresponde. En el lugar correcto, uno se siente seguro, ubicado y con buen nivel energético. En posiciones superiores, hay fantasías de grandeza y en posiciones debilitadoras, por ejemplo reemplazando excluidos, no se valora a sí misma y se excluye.

El lugar que uno ocupa con respecto a sus hermanos, en cuanto alorden de nacimiento, es un factor importante para descifrar nuestro árbol genealógico y entender cómo se transmiten las luces y las sombras que heredamos de nuestros ancestros. Hay “roles” que uno hereda y que ha tenido que ocupar en la familia y que igualmente, reproduce en otras relaciones de su vida. También, el número de hermano que uno hace, es una pieza clave para entender la posición que tiende uno a ocupar en su vida.

El orden de nacimiento y el sexo de los hermanos, nos ayuda a entender por qué unos hijos cargan más que otros con determinados asuntos pendientes. Los hijos con serias alteraciones, como autistas o con síndrome de Down, cargan con un mensaje espiritual especial.

EJERCICIO DE VISUALIZACIÓN 1:

· Visualiza a tu hermano/a y dile: “Querido hermano/a, gracias por todo lo que he aprendido contigo, lo tomo y hago algo bueno con ello. Te tomo como a mi hermano nº x y tú puedes tomarme como a tu hermano/a nº x. A cambio de tu respeto, te doy mi cariño (si tú eres mayor que él/ella), a cambio de tu cariño, te doy mi respeto (si tú eres menor que él/ella). Respeto tu destino tal y como es y lo dejo contigo. Yo tomo mi destino.”

Respetar = significa = asiento a él/ ella tal y como es, y asentir a sus fidelidades sistémicas tal y como son.

· El Hermano/a Mayor:

La primogenitura implica fuertes exigencias. Parece tener “mayor sensibilidad” a la herencia de las sombras del linaje paterno. Suele ser quien suplanta a los padres, en caso de fallecimiento de éstos, aunque no siempre tiene que ser así. Pero cuando sucede, suelen paralizar su vida amorosa y convertirse en padre/madre de sus hermanos, con el consiguiente desorden y conflictos de relación. En general, las hijas mayoresson grandes cuidadoras y tienden a asumir muchas responsabilidades. Pueden ocupar el lugar de la madre de su propia madre, es decir, de la abuela materna, especialmente si la madre careció a su vez de madre. Cuantos más hermanos sean, la responsabilidad tenderá a acentuarse. La excepción es cuando el hermano segundo llega muchos años después, y entonces, el hermano mayor será mayor y tendrá rasgos de hijo único. Y cuanta más distancia, el rasgo de hijo único más se acentuará.

· Hermano mayor de hermanos (varones):

Es una posición donde hay una fuerte identificación con los valores masculinos. Es sensible a los problemas del linaje paterno y a las historias de los hermanos mayores del árbol. Le gusta ser líder y asumir responsabilidades. Tiene autoridad natural. Se preocupa por el futuro de su grupo. Entra en conflicto con personas que ocupan posiciones de autoridad. Tiende a ser auto-crítico. Con las mujeres es sensible y tímido, le encanta que la mujer muestre interés por él. Como padre se preocupa y actúa de manera responsable, aunque a veces le consideren demasiado estricto y distante. Entenderá a su hijo mayor y mantendrá una actitud de “custodia” con sus hijas.

· Hermana mayor de hermanas (mujeres) :

Es una figura matriarcal, que puede tener dificultades para entenderse con el otro sexo. Depende del número de hermanas que tenga. Son cuidadoras y responsables. Tienden a preocuparse por los demás, en ocasiones, en exceso. Son sacrificadas, llegando a veces a olvidarse de sus propios deseos. Puede convertirse en la “preferida” de papá, sobre todo, si la relación entre los padres es frustrante. Suele asumir la responsabilidad de tener al resto de los hermanos a su cargo. Tiende a sobre-exigirse y suele ser estricta y rígida. Da a los hombres la impresión de ser difícil de conquistar. La encanta que dependan de ella y de sus consejos. Sus hijos suelen importar más que su marido, a los que dirigirá toda su atención y cuidado.

· Hermano menor de hermanos (varones):

Si es segundo hijo, y nació al poco tiempo de su hermano, puede desarrollar un espíritu muy competitivo o puede incrementarse la polarización con las cualidades de su hermano mayor. Tenderá a buscar el apoyo de otras personas, especialmente de los hombres. Busca amigos protectores, y es muy sensible a que los amigos le aprecien, lo respeten y lo entiendan. No tiene problemas en ser subordinado, aunque no siempre cumplirá las órdenes. Puede ser trasgresor y rebelde. Le gusta desafiar a oponentes más fuertes. Suele arriesgar más en la vida. Parecerá impulsivo y obstinado. Su principal interés es la calidad de vida, la alegría y las sensaciones del presente, más que la colección de bienes materiales. No le suele importar las deudas, es generoso, de forma impulsiva. Suele ser optimista. No le gusta sentirse atado a algo en particular

Es suave y permisivo con las mujeres, y juega el papel de aventurero.

· Hermana menor de hermanas (mujeres):

Si la familia o los padres otorgan demasiado poder a la hermana mayor, ella sentirá rivalidad de ésta, especialmente si es la segunda en nacer. Si la madre o la abuela son hermanas segundas o menores, se acentuará la identificación con ellas, bajo un “pacto secreto”. La gusta el reconocimiento y valoración de los demás, especialmente de las mujeres o jefas. La gusta la guía de un hombre o mujer que la transmitan seguridad. Necesita sentir que es respetada y escuchada.

· Hermano mayor de hermanas (mujeres) :

Sabe cuidar de las mujeres, suele ser atento y comprensivo, las aprecia, entiende el « mundo femenino » más que otros hombres. Estas características se acentuarán, si el padre tiene la misma posición filial. Trabaja bien con otras mujeres. Sabe ser líder y no rechaza el liderazgo cuando se lo ofrecen, aunque no lo busque.

· Hermana mayor de hermanos (varones) :

El hombre se sentirá confortable en su compañía. Ella suele saber cómo manejarse en el « mundo masculino». Suele tener una fuerte conexión con el padre. Sabe cuidar de los hombres, especialmente si son menores. Con los hermanos mayores suele tener roces o conflictos de poder. Es independiente y fuerte. En su trabajo prefiere dirigir, no se sobreexige, pero tampoco deja cosas de lado o sin hacer. No compite con los hombres, más bien actúa de mediadora en conflictos. Elige a los amigos por su talento o ideas, no por sus posesiones económicas. Tiende a olvidarse de sí misma, ya que está demasiado atenta a las necesidades de los demás.

· Hermano menor de hermanas (mujeres):

Parece lejos del padre y de la autoridad, aunque le necesita. Se manifestará como muy femenino o todo lo contrario, como un hombre duro. Despierta en las mujeres el deseo de cuidarlo. Su posición le ha permitido “dejarse cuidar”. Por tanto, es poco competitivo, ya que sus hermanas lo protegían. Suele ser para sus padres, más importante que sus hermanas y usa esta ventaja a su favor. Se centra en satisfacer sus intereses. Lo que necesita de una mujer es que sea cálida, maternal, que deje pasar sus errores, que lo cuide y lo apoye.

· Hermana menor de hermanos (varones):

Atrae a los hombres. Por lo general, suele ser: femenina, sensible y con tacto. No suele ser ambiciosa, pero puede serlo por un hombre. Acostumbrada a que sus hermanos la cuiden y no sufran necesidades. Encontrar al hombre de su vida es su verdadero valor. Suele encajar con un hermano mayor de hermanas. Sabe lo que quiere como mujer, y puede adaptarse en todo lo demás.

· Hijos Únicos:

Pueden ser producto de los conflictos entre hermanos de anteriores generaciones, así se cumple con el deseo de “estar sólo”, o ser producto de polarizar una procreación caótica, con excesivos hijos. Con un hijo único, el árbol corre peligro de extinguirse. Sostiene en soledad la herencia transgeneracional de sus padres. Por tanto, suelen llevar mucha carga.

· Mujer : (Hija Única)

Hay que contemplar el linaje materno y las figuras femeninas de su árbol. Depende más que otras mujeres del cuidado y atención de personas mayores. Quiere que en sus relaciones se comporten con ellas como sus padres. Le gusta llamar la atención. La gusta ser la “preferida”. Suele ser aplicada y comprometerse con lo que hace. Sienten que sus padres la deben de dar toda la ayuda posible, incluso cuando ya son adultas. Sienten que ellos deben cuidarla y protegerla también en el matrimonio, y que deben facilitar su camino a lo largo de toda su vida. Los conflictos entre los padres y los abandonos de éstos, le afectan más que a otras personas. Lo material es menos importante para ella, en comparación con la necesidad de contar con un modelo inquebrantable (materno o paterno). En algunos casos, si ha tenido experiencias traumáticas en su infancia puede dejar de lado su actitud infantil y egocéntrica y ser mayor antes de tiempo. Suele poner a prueba la capacidad paternal de su pareja, antes de comprometerse con él. Un hombre que se case con una hija única debe tener muy en cuenta a la madre de ella (y su posición filial), ya que la madre, por lo general, viene como “parte del paquete”. Suele estar muy unida a su madre. A su vez, como madres, son muy atentas.

· Varón: (Hijo Único)

Hay que mirar el linaje paterno y los lugares que ocupan su padre o abuelo con respecto a sus hermanos. Un padre que sea hermano mayor de hermanos, sabrá llevarlo bien. En cambio, con un padre que sea hijo menor, puede haber problemas. Como recibe mayor atención que otros niños con hermanos, tiende a tener mayor madurez intelectual y expresión de sus capacidades que otros. Está acostumbrado a tratar con mayores. Aún como adulto elegirá estar bajo la mirada de mayores, personas de autoridad y poder, y querrá ser su orgullo y alegría.

Desea ser amado, apoyado y ayudado más que otros. Si las personas de su entorno apoyan sus capacidades, puede llegar muy alto en lo que se proponga. Puede asumir roles de liderazgo. Su mayor tesoro son sus padres. Toma todo lo de ellos como garantía. Escoge a una mujer que le quiera y respete tal y como es. Renuncia a la paternidad más fácilmente que otros y, si tiene un hijo, preferirá que sea varón. Un hijo único se identificará con otro hijo único o con hermanos mayores. Tener Hijo Único puede significar fidelidad a un sufrimiento en la historia familiar:

Adopciones no resueltas

Hijos abandonados

Hijos de madre soltera

Gemelos y Mellizos:

Pueden polarizarse y uno representar el árbol del padre y el otro, el de la madre.La dinámica de todo esto, también estará condicionada por el respeto que cada uno de los padres sienta hacia los ancestros de la familia de su pareja. Las divisiones, pueden dividir las familias. Son dos personas especialmente unidas y están vinculadas de manera especial. Pueden incluso tener experiencias sincrónicas. Suelen ser muy intuitivos. A diferencia de otros hermanos con diferentes edades, los mellizos que viven juntos desde que nacen, suelen compartir más experiencias que el resto de los hermanos. La mayor parte del tiempo la pasan juntos. La familia suele “forzar” a uno de ellos a jugar el rol de mayor. Son dos y eso ayuda a asociarse ante las dificultades. Enfrentan la vida como un par, especialmente si se parecen. Les cuesta imaginar la vida sin el otro.

Si son varón y mujer, los roles se establecerán en función de los padres. Ejemplo: Si el padre es el mayor y la madre la menor de sus hermanos, el varón será el mayor y la niña, la menor, aunque el orden de llegada al mundo haya sido el inverso. En estos casos, el mayor no es el que nace primero sino el que primero fue concebido.

Por regla general, cuando hay orden, el hermano mayor tiene que dar más a sus hermanos pequeños porque ha tomado más también. Es decir, el mayor tiene que dar al posterior. Quien estuvo primero tiene que dar a los siguientes. Así, el hijo mayor da más y el hijo menor toma más. A cambio del respeto de los hermanos menores hacia el hermano mayor, éste les de su cariño.

* LA PERTENENCIA AL SISTEMA FAMILIAR

Todos los hermanos/as, tienen el mismo derecho de pertenencia al Sistema Familiar. Cuando se niega la existencia de hermanos anteriores o posteriores por ser hijos ilegítimos (fuera del matrimonio), tratarse de hijos/as que se tuvieron con primeros novios o haber sido abortos (naturales o provocados), otro hermano del sistema los representará llevando sentimientos de exclusión, soledad, abandono, no ser visto, no ser reconocido, aislamiento, rabia, tristeza e impotencia. Cuando todos los miembros de un sistema son reconocidos como parte importante del mismo, se gana seguridad, valentía y fuerza. Si no es así, nos sentiremos incompletos, con vacío emocional e incluso físico, representando a los excluidos con síntomas o enfermedades.

Si un hombre dona su semen o una mujer dona sus óvulos para que otras parejas puedan tener hijos mediante inseminación artificial, los hijos que nazcan, se sentirán “abandonados” por sus padres biológicos y cuentan como hijos “abandonados”. Si no se ha hecho el duelo de las parejas anteriores, de sus padres u otras generaciones, llevarán sus sentimientos. Sólo si la inseminación artificial es con el semen y óvulo de la pareja, y piensan criar al hijo que nazca, no es un abandono. Normalmente, los vínculos del hijo serán con el sistema familiar de sus padres biológicos, a no ser que reemplace a alguien del sistema familiar del padre o madre adoptivos y, entonces entre en el sistema de ellos, además del de sus padres biológicos.

Los abortos provocados tienen un efecto muy profundo en el alma. Cuando es provocado en una relación de pareja o matrimonio, la relación se acaba y la responsabilidad es de ambos padres, (excepción si el hombre quisiera tener el hijo y respalda a la mujer para tenerle, en dicho caso la responsabilidad sería de la mujer). Sólo cuando la madre reconoce a su hijo abortado podrá descansar en paz.Pueden hacerle el duelo durante un año, el dolor honra al hijo y reconoce el sufrimiento que causa su muerte, y luego dejar marchar su alma para que descanse en paz. Y en memoria del hijo hacer algo bueno. Si no es así, los hijos posteriores se verán obligados a reemplazar al bebe muerto y desconfiarán de sus padres como personas “protectoras”.

Ejemplos de dinámicas de exclusión:

Cuando un hijo muere a una edad temprana, frecuentemente es olvidado o ya no se le cuenta entre los demás hermanos. Los duelos de seres queridos suelen evitarse porque el dolor es muy profundo. Cuando no se hace el duelo de un hijo que murió a edad temprana, más tarde, otro hermano le representará para que no desaparezca sin más. Sin embargo, cuando los hermanos que murieron prematuramente reciben su lugar, se le da un nombre y es contado como un miembro más de la familia, aquellos que vivieron más tiempo, o que sobrevivieron, pueden tomar la vida con sensación de merecerla.

* Los hijos ilegítimos (fuera del matrimonio), son representados por el resto de hijos, aunque no conozcan su existencia.

Los problemas en el reparto de la herencia entre los hermanos, son como consecuencia de que los padres no ven, a los hijos excluidos de la herencia, como hijos. La herencia es un regalo a disposición de los padres y es “inmerecida”. ¡No debe haber quejas si se recibe menos o nada! Los obsequiados, sin embargo, por propia iniciativa pueden dar a sus hermanos la parte proporcional que les corresponde. De esta manera, ¡hay paz en el sistema!

* LA FIDELIDAD ENTRE HERMANOS

Entre hermanos existe un amor y una unión muy profundos. Cuando no le va bien a uno de ellos, los demás lo imitan o se sienten culpables de que les vaya bien. Excepto cuando hay fidelidades “ocultas” que les conduce a una mala relación.

Cuando un hermano sufre una enfermedad física o mental que le incapacita para llevar una vida normal, por regla general, el hermano que va detrás se siente culpable de estar bien y en su fantasía cree que “tengo la ventaja de estar bien, a costa de la discapacidad de mi hermano”. Esta creencia, le hace limitar su vida, por sentirse culpable.

Los hermanos no deben tomar ni la culpa, ni las consecuencias, ni una enfermedad, ni un destino, ni una obligación o una injusticia sufrida de uno de sus hermanos. Ya que forma parte de su destino personal y está bajo su responsabilidad. También forma parte de su dignidad, y si él/ella toma su destino, le da fuerza.

En muchas ocasiones, los conflictos de relación no resueltos entre dos miembros de un sistema familia o un miembro del sistema familiar y una persona ajena al mismo, se reproduce en la relación entre hermanos. Ejemplo: hijos adoptados son criados como hermanos de sangre, y cada uno le es fiel a su sistema familiar. El desorden lleva al enfrentamiento. Independientemente de cuáles son las implicaciones en las que una persona se halla acogida, este hecho no le dispensa de la responsabilidad de aquello que hace o hizo. Es decir,cada uno de nosotros lleva la culpa y paga las consecuencias de cualquier daño causado a otros, incluso si actuamos por estar implicados en fidelidades sistémicas. No hay personas mejores o peores, en lo más profundo, todas las personas son iguales.

* DESTINOS COMPLEMENTARIOS

Cada hermano tiene un destino particular. El hermano pequeño, suele coger el destino del mayor por amor a éste, cuando el destino que le ha tocado llevar es duro. Entonces, a veces, el mayor se “salva” y en otras ocasiones, lo llevan los dos.

La esquizofrenia, suele tocar a uno de los hermanos pequeños. Los gemelos y mellizos, a veces, evitan la esquizofrenia o un trastorno psicótico, llevando uno la energía de perpetrador y otro el de la víctima. En el trastornobipolar uno asume las dos energías. Algunas parejas de hermanos polarizan en extremo las luces y sombras del árbol genealógico. Lo cual dificulta la buena relación entre ellos y que cada uno tome del otro lo que necesita para suavizar los extremos y hacer más plena su vida, como resolución de la polarización. Esto suele suceder entre hermanos que nacieron uno detrás del otro, sin demasiados años de separación, o entre hermanos gemelos o mellizos. Los problemas entre hermanos puede representar un conflicto “larvado” entre los padres, y cada uno representa a un sistema familiar.

La hiperactividad en un hermano, se relaciona con la des-ubicación. 

Si estamos dispuestos a aprender una “lección”, podemos descubrirnosreflejados en el espejo que nos brindan nuestros hermanos y descubrir la profunda similitud que nos une y la extraordinaria diferencia que nos separa.

El trabajo con la propia sombra,constituye una herramienta fundamental de relación con los hermanos. También, cuando un ser humano acepta a los demás y es capaz de valorar e integrar un rasgo ajeno que le resulta poco familiar, se enriquece a sí mismo. El aprecio implica reconocer que el otro tiene el mismo valor, aunque sea diferente. Y esa diferencia enriquece la relación. Todo intento de convertir a alguien en algo diferente de lo que es o de asemejarlo más a uno mismo, está abocado al fracaso y destruye la relación.

* ¡TE LLEVO SIEMPRE EN MI CORAZÓN!

Cuando se da una separación entre los hermanos, por fallecimiento de uno de ellos, es necesario hacer el duelo para poder seguir viviendo, a pesar de su muerte y permitir que el alma del hermano fallecido siga su camino, sintiéndose libre. Una separación implica dolor. ¡El dolor también encierra mucha fuerza! Un mecanismo muy común para escaparse del dolor es buscar culpables, enfadarse o auto-compadecerse. En estos casos, no se ve al otro, sólo a sí mismo. Si el hermano vivo se encierra en su dolor, le hace más difícil a su hermano fallecido seguir su camino hacia la luz.

EJERCICIO DE VISUALIZACIÓN 2:

Visualiza a tu hermano/a y dile: “Querido hermano/a, te tomo como a mi hermano nº x y tu puedes tomarme como a tu hermano Nº x. …… Te quise mucho. Gracias por lo que me diste. Me siento culpable de estar vivo y tu muerto…..para que tu muerte no haya sido en vano, voy a sacar provecho de mi vida, en tu memoria……... A partir de hoy y durante un año te voy a enseñar todas las cosas bonitas de mi vida. …. Y después te dejaré marchar……….. ¡Te llevo siempre en mi corazón!”

También es válido para aquellos hermanos gemelos o mellizos, que no se desarrollaron durante el embarazo o abortaron de forma natural o provocada, y no llegaron a nacer.

* REFLEXIONES Y CONCLUSIONES FINALES

Las personas se hayan implicadas en dinámicas que las dominan y que ellas no pueden dominar. Detrás de los peores comportamientos actúan fuerzas como la lealtad, la fidelidad y el amor.

Escogemos y atraemos a nuestra vida las situaciones que nos permiten reflejar o completar nuestros desequilibrios sistémicos. Por eso, no hay que contemplar las dificultades o problemas que surjan en nuestra vida como castigos o fracasos, sino comoretos y oportunidades para sanaraquello que está por cerrar o se cerró mal. Aquello que consideramos lo feliz, frecuentemente es lo cómodo. La grandeza no se alcanza con el camino cómodo. Las “crisis”, en ocasiones, son necesarias. Sólo de lo imperfecto nace un impulso de crecimiento. Las diferencias, nos enriquecen. Todo intento de convertir la realidad en algo diferente de lo que es o de asemejarlo más a las expectativas de uno, dificulta el crecimiento.

El mismo amor que causa el problema, también lleva a la solución. Por tanto, cada persona tiene la fuerza para su problema y para su solución. Es decir, ¡la solución se haya en el alma de cada uno! De un destino familiar difícil también brotan fuerzas sanadoras que obran para bien.

¡El amor llena, lo que el orden abarca!

¡El orden es sabiduría y seguirlo humildad!

Heredamos la historia, cultural, social, política y económica, lo que hagamos con ella ¡depende de nosotros!”

Fuente en línea del texto original:http://rociodelavega.com/articulo_hermanos segundo lugar, sobre los hermanos les compartimos de un texto escrito por Luz

*LA RELACIÓN CON LOS HERMANOS*

“El amor de hermanos es uno de los amores más profundo que sentimos a lo largo de nuestra vida, marca el inicio de nuestras relaciones con nuestros iguales. El aprender a limar las asperezas que surgen de esta relación nos ayuda a que más adelante se puedan establecer relaciones con otras personas mucho más saludables y armónicas. Desde la mirada sistémica los problemas entre hermanos surgen de querer competir por el lugar del otro, es decir por no estar ocupando nuestro lugar.

…nuestra actitud es diferente dependiendo del lugar en que hemos nacido o el sexo de cada quien. Las dimensiones de estas relaciones son complejas y nuestros padres tienen mucho que ver con ellas, por ejemplo si somos hijos de padres divorciados, el hijo mayor normalmente pasa a convertirse en “el padre o jefe de la casa” y esto es una gran fuente de conflictos, peleas y roces. Porque los hermanos menores se resisten a esta autoridad, porque ellos lo ven como su igual por más que se esfuerce en asumir un papel de grande.

También se dan los casos en donde el padre o la madre siguen siendo los niños buscando a sus propios padres y los hijos e ven en la necesidad de asumir el papel de los grandes, lo cual hace que las relaciones de hermanos normalmente se vean como una carga porque se termina teniendo hijos antes de tiempo, y en ocasiones cuando se tienen los hijos propios aún sigue embrollado siendo el padre de sus hermanos.”

Recomendaciones para la relación de hermanos

“Reconociendo la igualdad: entre hermanos se da una relación de igual a igual, donde el otro asume el papel de mi amigo y de mi cómplice y no de mi padre o madre, porque esto genera conflicto.Respetando el orden: Existe un orden de llegada entre hermanos, los que han llegado antes… han visto más, tienen más experiencias…han estado cerca de nuestros padres más tiempo que nosotros, por lo tanto su conducta y la mía es diferente. Acepto y respeto su lugar sin intentar usurparlo.Dejar de inmiscuirme en los asuntos de mis padres con ellos: Cuando quiero intervenir y ser un mediador de conflictos, normalmente tomo partido y me alejo de uno de los dos bandos… respeto los procesos de cada quien, confiando en que sabrán solucionar sus propios conflictos…Aceptar el papel y los procesos de cada quien: Comprender que no somos poseedores de la verdad, que cada quien va a su ritmo y está inmerso en sus propios problemas…Mostrar apoyo: Si en un momento determinado un hermano requiere apoyo darse dentro de nuestras posibilidades, sin hacerlos dependientes de nosotros.Expresar Afecto y respeto: Sacar afuera todo el amor que sentimos por ellos y demostrárselo no sólo con palabras sino con gestos cariñosos.Procurar solucionar los problemas desde el dialogo: (evita gritar y ofender). Al final son hijos de tu madre…han salido del mismo vientre que tú.

*”Disfruta todo el tiempo que puedan con ellos:*

Un buen día partirán o ellos o tú y luego se arrepentirán por los momentos no compartidos o las discusiones. Cuando un hermano muere…una parte de nosotros muere con ellos.




…a veces observamos que la relación con alguno/a de nuestros/as hermanos/as no fluye de la misma manera que con el resto. Sentimos o motivamos rivalidad, odio, incomprensión, envidia…

Otras veces, a pesar de ocupar el lugar de hermano pequeño, nos sentimos con el deber de cuidar y/o proteger a un hermano mayor obstaculizando incluso el despliegue de la felicidad en nuestra vida.

En otros casos, existen “bandos” de guerra muy marcados donde algunos hermanos se alían contra otros.

El componente sistémico se encuentra detrás de la mayoría de los enredos relacionales entre hermanos. Cualquiera de los ejemplos siguientes precipitará que el caos entre hermanos tome la delantera. 

Por ejemplo:

cuando un hijo ha tenido que ejercer más de “madre” que de hijo y/ohermano.cuando hay hermanos muertos (nacidos a término y/o abortos).cuando los padres han silenciado y no resuelto sus conflictos de pareja.cuando uno de los hijos es tratado como confidente por algún padre/madre.cuando un hijo/a es “el ojito derecho” de uno de los padres.cuando uno de los hijos es tratado como “la oveja negra” de la familia.fuente en linea: dificultades-relacionales-entre-hermanos

*VIDEO en LINEA,*

sobre el Orden sistémico entre hermanos:



Dra. Edilia Cardozo Espinel

jueves, 3 de agosto de 2017

Los 5 Espejos de la Relación| Terapias Complementarías de Sanación

La Matriz Divina es un campo de energía que contiene todo lo que ocurre en el mundo, en nuestro interior y en el exterior de nuestro cuerpo. Es un puente entre nuestras creencias y la realidad que vivimos. De tal manera que esta es un espejo de aquellas.

A través de nuestras relaciones con los demás, nos presenta los más claros ejemplos de lo que en realidad son esas creencias. Independientemente de lo que nos enseñan nuestros espejos, es pasando tiempo con los demás que se activan las emociones y los sentimientos apropiados, en el momento preciso de nuestras vidas, para ayudarnos a sanar nuestras mayores penas y nuestras heridas más profundas. Debido a que casi nunca nos quedamos “estancados” en la alegría, las relaciones puramente agradables generalmente no activan las lecciones más profundas de la vida.
Las relaciones son nuestra oportunidad de vernos en todas las formas imaginables. Desde las mayores traiciones a nuestra confianza, hasta los intentos más desesperados de llenar nuestro vacío, todas las personas nos muestran algo sobre nosotros mismos.
Si tenemos la sabiduría de reconocer los mensajes que nos están siendo reflejados, descubrimos las creencias que causan el sufrimiento en nuestras vidas. ¿Reconoces el mensaje que te estás enviando a ti mismos por medio de la Matriz Divina?
La Matriz Divina ofrece una superficie neutra que simplemente refleja lo que se proyecta en ella. Vivir en un universo en donde lo que sentimos respecto a nosotros se refleja en el mundo que nos rodea, se convierte en algo importante a la hora de reconocer lo que nos están diciendo nuestras relaciones.

Los espejos de nuestras relaciones listados en el orden en que por lo general los aprendemos. Usualmente, los espejos más obvios son los que reconocemos primero, permitiendo que el poder de los más profundos y más sutiles, emerja y se aclare.
EL PRIMER ESPEJO: REFLEJA EL MOMENTO
¿Sabes que existe una relación entre lo que hacemos y lo que pasa en el mundo? Si estás viendo tus creencias representadas a través de tus espejos, entonces están ocurriendo ahora mismo. ¿Qué estás viviendo ahora? ¡No es una casualidad, presta atención! Éste es el valor de nuestros espejos, su inmediatez nos ayuda a comprender las conexiones reales y subyacentes entre eventos en apariencia dispares.
Una vez que es reconocido un patrón negativo puede ser sanado. Cualquier reflejo que veamos nos brinda una oportunidad preciosa. Con mucha frecuencia descubrimos que los patrones negativos reflejados en nuestras vidas están enraizados en uno de los tres miedos universales: el miedo a la separación y al abandono, el miedo a no tener autoestima, y el miedo a entregarnos y confiar.
Los animales son grandes espejos para activar las emociones sutiles que llamamos “problemáticas.” En la inocencia de ser lo que son, pueden encender poderosas emociones de control y juicio respecto a la forma en que las cosas deberían o no deberían ser. Los gatos son un ejemplo perfecto. Y, por la misma razón, salvando las distancias, yo añado a los niños, como pudimos comprobar en Tu hijo, tu espejo”.
EL SEGUNDO ESPEJO: REFLEJA DE LO QUE JUZGAMOS EN EL MOMENTO
Algunas veces, el reflejo del momento puede estar mostrándonos algo más sutil de lo que estamos haciendo en nuestras vidas; a veces nos revela lo que juzgamos en nuestras vidas. ¿Cuántas veces atraes a tu vida personas que hacen ostensibles cualidades que te molestan soberanamente? A mí me costó años verlo. No entendía que atrajera a personas poco comprometidas. ¿Por qué la vida no me devolvía el mismo compromiso con el que yo me entregaba en los diferentes proyectos? ¡Por fin lo comprendí! La falta de compromiso de estos individuos activaban una carga emocional en mí porque eso es precisamente lo que juzgaba constantemente.
El reconocimiento del juicio reflejado en una relación es un descubrimiento poderoso, que tiene repercusiones que tocan cada aspecto de la vida. Agradece  a las personas que te ayudan a tomar conciencia de esta lección. Yo lo hago y vivo sin rencor.
EL TERCER ESPEJO: REFLEJOS DE LO QUE HEMOS PERDIDO, ENTREGADO O NOS HAN DADO
¿Alguna vez has sentido un magnetismo inexplicable hacia otra persona o te acaban de presentar a alguien y sientes que es como si le conocieras de toda la vida? Seguramente sí. Pues que sepas que esa fuerza misteriosa hacia el otro, ese fuego que te hace sentir tan vivo, ¡no es el otro, eres tú!
Cada vez que confiamos lo suficiente como para amar o darle cariño a alguien y esa fe es violada, perdemos un poco de nosotros en la experiencia. Nuestra renuencia a exponernos de nuevo a dicha vulnerabilidad es nuestra protección; es la manera en que sobrevivimos a nuestras heridas más profundas y a las mayores traiciones.
La buena noticia es que esas partes nuestras que parecen ausentes jamás se han ido del todo, simplemente están escondidas y enmascaradas para salvaguardarlas. ¡Recuerda que la base de tu verdadera naturaleza jamás puede perderse! Reconocer la forma en que la enmascaramos es embarcarnos en un camino veloz hacia la sanación.
Por cada parte de nosotros que cedemos para llegar a ser lo que somos, queda una vacío esperando ser llenado. Quizás te estés preguntando qué necesidad tenemos nosotros de desprendernos de partes de nosotros mismos para después pasarnos media vida buscándolas en otros. ¡Es una cuestión de supervivencia emocional o física! (es posible que de niño descubrieras que es más fácil permanecer en silencio que emitir una opinión bajo el riesgo de ser ridiculizado o invalidado, ahí, por ejemplo, cediste una parte de ti) El caso es que cuando nos encontramos con aquel que tiene las mismas cosas que hemos entregado, nos sentimos bien a su lado, nos hace sentir enteros de nuevo. Por eso nos sentimos poderosa e irresistiblemente atraídos hacia él, hasta que recordamos que nos sentimos tan atraídos por algo que todavía tenemos en nuestro interior… solamente que está dormido. En la conciencia de que seguimos poseyendo esas características y rasgos, podemos desenmascararlos y reincorporarlos a nuestras vidas. Reconocer nuestros sentimientos hacia los demás por lo que son, y no por lo que nuestro condicionamiento ha hecho de ellos, es la clave del tercer espejo de las relaciones.
Cuando te encuentres con alguien en tu vida que active un sentimiento de familiaridad te invito a que te sumerjas en el momento. Algo raro y precioso está ocurriendo en ambos: acabas de encontrar a alguien que guarda las piezas que tú estás buscando: a menudo es una experiencia mutua, ¡y la otra persona se siente atraída hacia ti por la misma razón! Si procede, comienza una conversación, cualquier cosa para mantener el contacto visual. Mientras hablas, hazte mentalmente esta sencilla pregunta: ¿Qué veo en esta persona que he perdido en mí, que he entregado o que me han quitado?
Esos breves instantes son tu oportunidad de sentir la alegría y la euforia del momento, pues encontramos la plenitud en nuestros seres cuando los demás nos reflejan nuestra verdadera naturaleza. ¿No te parece bonito? A mí me parece tremendamente bello, y humano… cuando tomas conciencia de ello, claro, sino sentirte constantemente atraído por otras personas puede traerte muchos quebraderos de cabeza; bueno, igual no.
EL CUARTO ESPEJO: REFLEJOS DE NUESTRA NOCHE OSCURA DEL ALMA
La Noche Oscura del Alma es una época de tu vida en que atraes una situación que representa lo que para ti son sus peores miedos.
Hay una diferencia sutil pero significativa entre dejar nuestros empleos, amigos y relaciones amorosas porque nos sentimos completos y quedarnos con ellos por miedo ¡a que no haya nada mejor para nosotros!
¿Cuántas veces te has aferrado a una relación en la que no te encontrabas bien hasta esperar que llegase algo mejor? Este apego puede ser causado por nuestra inconsciencia de lo que estamos haciendo, o porque tenemos miedo de remover todo y enfrentar la incertidumbre de no saber qué sigue después. Haz un ejercicio de honestidad y pregúntate ¿realmente estoy dónde y con quién quiero estar o estoy, por dentro, pidiendo a gritos un cambio y me siento frustrado porque no sé cómo compartir esta necesidad con las personas cercanas a mi?
Un día, seguramente cuando menos lo esperas, ¡zas!, ocurre. Aparentemente de la nada, aparecen en tu vida todas esas cosas por las que esperabas y que tango anhelabas. ¿No es genial? Se presentan las circunstancias perfectas (otra persona, otro curro…) para dejar a tu pareja o tu trabajo actual. Así que te lanzas de lleno hacia ellas como si no existiera un mañana… precipitándote a un abismo que no te esperabas. ¡Así es la vida, amigo! Tomar decisiones desde el miedo tiene sus consecuencias ¡Apechuga!
Y es que ante tanta emoción no te estás dando cuenta de que esto no es más que un señuelo para generar el cambio que necesitas. La vida te pone en bandeja lo que tanto deseas para que no puedas resistirte, de lo contrario jamás darías el salto. Nadie se levanta una mañana y dice “a ver… creo que hoy voy a renunciar a esto que tengo seguro y entrar en mi noche oscura del alma a enfrentarme con mis miedos” ¡Parece que no es así como funcionamos!
Tú tranquilo, que uno solamente puede ser atraído hacia esta dinámica cuando su maestría de la vida envía la señal de que está listo. En realidad fuiste tú quien te trajo hasta aquí, por lo que una vez que comprendas por qué te duele tanto, la experiencia comienza a adquirir un significado diferente. Es sólo cuando tenemos dichas experiencias sin comprender lo que son o por qué las estamos viviendo, que podemos enfrascarnos en años, o hasta en vidas, de un patrón que puede robarnos literalmente las cosas que más amamos… incluyendo la vida misma.
EL QUINTO ESPEJO: REFLEJOS DE NUESTROS MAYORES ACTOS DE COMPASIÓN
Se trata de la compasión hacia nosotros mismos, hacia lo que somos y en lo que nos hemos convertido. ¿Cómo sería de distinta tu vida si permitieras que todo lo que haces fuera perfecto tal como es, sin importar como resulten las cosas? La excelencia consiste en hacer y crear todo al máximo de tus capacidades, ¿puede haber algo más grandioso? No, a menos que lo compares con algo distinto. La sanación más profunda de nuestras vidas también se puede convertir en nuestro mayor acto de compasión. Es el cariño que nos damos a nosotros mismos.
MÁS ALLÁ DE LOS ESPEJOS
Aunque ciertamente hay otros espejos que nos muestran secretos todavía más sutiles de nuestra verdadera naturaleza, los que acabo de describir aquí son los cinco espejos que nos permiten la mayor sanación en las relaciones de la vida. Cada espejo es un peldaño hacia un nivel mayor de dominio personal. Una vez que los conoces, ya no puede “desconocerlos”. Una vez que los ha visto recrearse en tu vida, no puedes “dejar de verlos”. Sólo queda aprender la lección y seguir adelante ¿Vamos juntos?
Fuente: La Matriz Divina. Biblioteca Terapeuta

sábado, 20 de mayo de 2017

LAS RAZONES DE TÚ MIEDO AL ÉXITO | Biodescodificación

Pospongo: Todo para mañana

Justifico: Con la falta de dinero

Pienso: Soy demasiado viejo

Administro: Mal mi tiempo y dinero

Enfermarme: Para no poder actuar

Espero: Grandes oportunidades

Mantenerme: en un trabajo o con personas con los cuales no estoy satisfecho

Culpar: A otros por mi fracaso

Llenarse: de pensamientos pesimistas y de odio



lunes, 10 de abril de 2017

LAS EMOCIONES Y LOS DOLORES EN EL CUERPO

¿Pueden las emociones ser las causantes del dolor crónico? Algunos estudios han arrojado información donde se muestra que el dolor crónico no sólo puede ser debido a lesiones físicas, sino también por problemas emocionales y mucho estrés.







martes, 4 de abril de 2017

TERAPIA PARA EL MIEDO

Es un enemigo silencioso que impide que vivamos con alegría, sin prisas, urgencias ni remordimientos. El miedo nos bloque para expresar nuestro potencial creativo y nuestra capacidad de expansión. El miedo nos frena y nos hace "llegar tarde" a las oportunidades, a veces ni siquiera nos deja llegar. El miedo nos aleja de la alegría, la felicidad y la auto-confianza.

Los miedos son una prisión, la causa básica de nuestro fraccionamiento y motivo de las neurosis que se han apoderado de nuestra sociedad.

Si algún miedo en especial te paraliza y deseas liberarte de él, es preciso que reconozcas que:
  1. CADA CRISIS ES TU OPORTUNIDAD QUE LA EXISTENCIA TE ESTÁ DANDO.
  2. HAZTE RESPONSABLES POR TU PRESENTE Y, A PARTIR DE AHORA, NO CREES MAS
  3. SUFRIMIENTOS INNECESARIOS
  4. RECONOCE DÓNDE ESTÁ TU INSEGURIDAD
  5. ABRE TU CORAZÓN Y DESPLIEGA TUS ALAS, TOMA RIESGOS, ROMPE EL JUEGO
  6. SUELTA TU DOLOR, SUFRIMIENTOS Y DESENGAÑOS ACUMULADOS. DÉJALOS EN EL
  7. PASADO
  8. QUE NO TE CUENTEN LA VIDA...¡VÍVELA!
  9. RECONOCE QUE ERES ESPECIAL Y HAZ DESTACAR TUS HABILIDADES.

A veces cuando no logramos algo tan deseado es porque en el fondo, de manera inconsciente o subconsciente, tenemos miedos que nos bloquean y nos lo impiden.

Hoy quiero sugerirte la práctica de la "quema de tus miedos".


*PRÁCTICA DE QUEMA DE LOS MIEDOS*


*Durante 21 días consecutivos*

Consiste en destinar unos minutos de cada día a hacer planas o líneas, focalizando el tema de los miedos y quemándolos.

Necesitas:

- Papel blanco (puede ser tamaño carta u oficio)
- Lápiz de grafito o porta-minas (no tinta)
- Un envase grande para quemar el papel una vez finalizado cada ejercicio
(puede ser una lata, por ejemplo)
- Fósforos (cerillas) o encendedor

Procedimiento:

Con tu papel y lápiz escribe en letra clara y pensando muy bien cada
palabra:


Yo........(pones tu nombre)....... libero mi miedo a ........... (y completa
la frase con la primera idea que venga a tu mente)
Sigue escribiendo línea por línea:
Yo........(pones tu nombre)....... libero mi miedo a ........... cada vez lo
que vaya surgiendo.

  1. Deja que surjan las ideas espontáneamente.
  2. Cada línea una idea.
  3. Puedes repetir si viene la misma idea a tu cabeza, o quizá surja una nueva
  4. idea.
  5. Lo importante es que escribas lo que te venga sin pensar, sin juzgar, sin censurarte nada ni racionalizar.
  6. Incluso, aunque no te parezca cierto, escribe lo primero que pienses.

De este modo estarán saliendo a la superficie miedos inconscientes que son la causa de muchos bloqueos en tu vida.
No te detengas. Haz las líneas sin interrupción hasta llenar la hoja. Si sientes la necesidad de escribir por el reverso, hazlo.

Cuando hayas terminado de hacer las líneas, quema la hoja dentro del envase metálico. Que no quede papel sin quemar. Luego bota las cenizas sin derramarlas (puedes usar una bolsita plástica para ello).

Esta práctica diaria por *21 días continuos*, te ayudará a liberarte de tus miedos.

Si transcurre un día sin poder hacer la práctica de la "quema de los
miedos", deberás comenzar de nuevo, desde el día 1.

Espero que, como a muchos, te sea útil.


domingo, 5 de febrero de 2017

LAS MUJERES Y SUS CONFLICTOS SEXUALES

Anorgasmia, Vaginismo, Frigidez, Cándidas, Venéreas…



¿Qué conflicto emocional viven las mujeres detrás de estos síntomas sexuales?

Las dificultades sexuales que las mujeres sienten en sus órganos genitales manifiestan un miedo, o una culpabilidad, vergüenza, desconfianza, pesares, ira, con relación a mi sexualidad… Esta área está vinculada a mis gónadas (los testículos en el hombre, los ovarios en las mujeres) y la energía sexual vinculada a la sexualidad es muy poderosa ya que tiene por primer objetivo perpetuar la especie. Sin embargo, puede que use esta energía con malas intenciones. La noción de placer vinculada a la sexualidad me pone en contacto con una de mis necesidades fundamentales, el placer, y me conecta con mi niña interior herida.

Así, mi sexualidad puede llevarme a poner en evidencia estos miedos, estas heridas, estos rechazos que forman parte de mí. Puedo no aceptarme en el cuerpo (sexo) que soy, puede que viva un conflicto interior entre mis deseos físicos y los de orden religioso o espiritual; si me da miedo decir “no” y si tengo relaciones sexuales para evitar estar rechazado, miedo a perder el amor de una persona, sólo con un objetivo egoísta…

Existe una confusión o un conflicto interior, una dificultad en la comunicación y el compartir. Además, si mis padres deseaban a un niño y soy un niña o viceversa (o bien que a mí – mismo, me hubiese gustado más ser del otro sexo), esto me puede conducir a vivir problemas genitales porque rechazo una parte de mi sexualidad y puede que me sienta culpable de ser quien soy.
Debo quitar toda culpabilidad para que mi sexualidad se vuelva la expresión de mis cualidades amantes y de la atención que llevo a los demás. Es importante que el amor sea presente en mis experiencias sexuales y también cada vez que me mire en un espejo para aceptarme cada vez más tal como soy.

Una zona muy importante de contacto y relación en las mujeres, la vagina. Es de origen ectodérmico, así como el cuello del útero. Estamos en la noción de: “no estoy en contacto con el ser querido”. No es el niño, es la pareja: “no estoy en contacto con mi pareja”. Cuando de repente estoy en contacto, algo se está reparando, y se puede reparar con el papiloma virus. Se dice hoy en día, que este papiloma virus es el origen del cáncer del cuello del útero.

VAGINA

Conflictos sexuales: Conflicto de separación. Vivido en femenino. Frustración sexual durante el acto. Aguantar la intromisión de la familia del otro.
Resentir: “No estoy en contacto con el ser querido”. “No estoy en contacto con mi pareja”. “Dejo entrar la familia del otro que son unos …”

Sequedad vaginal: El deseo sexual es vivido con culpabilidad: “No debo atraer al macho”. El placer es prohibido mientras que, biológicamente es una necesidad vital. 
Rechazo a la penetración: Porque, por ejemplo, queremos castigar a la pareja.

Labios mayores: Conflicto de relación sexual forzada. Picores y hongos en fase de curación. Se siente manipulada, no valorada. No darse el derecho de las relaciones sexuales.

Úlcera carcinomatosa: En mujeres diestras (o mujeres zurdas sólo posible en caso de constelación esquizofrénica, alteración hormonal, menopausia o amenorrea): Conflicto sexual de verse privado de la copulación (hombres afeminados) y conflicto de territorio (mujeres zurdas postmenopáusica). Conflicto de no poder, no deber llegar a la consumación del acto sexual. Representa la vulnerabilidad.

Picores vaginales: Vinculados a la sexualidad y al principio femenino. Si tengo picor, algo me preocupa en lo que a mis relaciones sexuales se refiere, mi pareja me hace perder la paciencia, quiero más contacto o menos. Igual como lo haría para el caso de irritaciones ordinarias, me pregunto lo que me irrita, me pica y me molesta. Cuando aparecen los picores, encuentro la causa y aprendo a comunicar, a dialogar con el corazón abierto para expresar lo que siento.

La mayoría de los problemas sexuales en la vagina se relacionan con la vida sexual de las mujeres porque le impiden principalmente tener relaciones sexuales. Le indican que desea tener una vida sexual más satisfactoria, pero que se necesita revisar su percepción de la sexualidad. Se siente utilizada, sexualmente manipulada y no valorada. El enojo que esta mujer siente es consecuencia de no darse el derecho de no desear las relaciones sexuales.

Tu cuerpo te dice que lo que aprendiste o decidiste con respecto a la sexualidad no te beneficia; quizá lo haya hecho en un momento determinado, pero ya no. Es posible que, por ser una mujer dominante, se aprovechen de ti cuando no eres tú quien decide en el momento de las relaciones sexuales. En lugar de creer que abusan de ti y de tu cuerpo, este último preferiría que te sintieras deseada. Si te sientes manipulada, reconoce que también tú manipulas en otras áreas y que tus intenciones, como las de tu pareja, no son malas. Si tu vida sexual es insatisfactoria a causa de un abuso sexual en tu niñez, tu cuerpo te dice que no te hace bien bloquearte, porque de ese modo sigues viviendo los miedos del pasado. El proceso del perdón es el medio más rápido y eficaz para liberarse de los acontecimientos vividos.

VAGINISMO Y FRIGIDEZ – Conflictos sexuales

Resentir: “Me siento invadida por el otro”
Conflicto: Miedo. Negación del placer. Creer que la sexualidad es mala. Parejas sexuales insensibles. Temor al padre (figura paterna, podría ser incluso Dios). La penetración es la representación de un cuerpo extraño que invade.

Nuevo modelo mental: Estoy a salvo cuando disfruto de mi propio cuerpo. Me alegro de ser mujer.
La frigidez es el término médico que se utiliza para indicar la ausencia de placer en las mujeres durante las relaciones sexuales. No debe confundirse con el término anorgasmia, que representa la ausencia de orgasmo, pero no de placer sexual.

Las mujeres que sufren frigidez, desde la niñez, deciden evitar el placer, sea del tipo que sea. En general, es una persona de carácter rígido que busca evitar todo sentimiento. Tiene un miedo inconsciente a ser cálida. Por otro lado, esta persona tiene gran necesidad de vivir una vida sexual normal, quizás todavía más que la mayoría de las mujeres. El gran control que ejerce sobre sí misma en el aspecto sexual la llevará a perder el control en otro ámbito.

Es probable que creas que el placer es sinónimo de pecado, de mal y de incorrecto. Estas creencias deben ser muy fuertes para que hayas logrado controlarte de este modo. Sin embargo, es importante que te des cuenta de que cada ser humano tiene sus límites y que, cuando alcances los tuyos, perderás el control. Si no es en el sexo, ocurrirá en otra cosa: el alcohol, la comida, las lágrimas, las crisis incontroladas, el cuerpo que tiembla…

El hecho de no experimentar placer sexual te castiga mucho más que a tu compañero. Date permiso de ser la persona cálida que tu corazón desea. Eres como una bomba a punto de explotar. Concédete el derecho de sentir placer, será un renacimiento para ti, una nueva vida.

Generalmente, hay un traumatismo profundo o un conflicto interior. El miedo está en el centro de este estado: miedo de mis impulsos sexuales y del placer que podrían hacerme parecer “indecente”, miedo de abandonarme y de perder el control. Tengo miedo de “perder algo” “sometiéndome a la sexualidad. En realidad, se trata del miedo a afrontar lo que escondo en el interior mío. Cuando está presente este miedo, frecuentemente creo que soy fea y sin valor. Tengo vergüenza y me culpabilizo profundamente. Esto frecuentemente resulta de un abuso sexual vivido en la infancia, o del acondicionamiento de los padres diciendo que “el sexo es malo” o de la creencia que “amor y sexo no van juntos”.

Estas percepciones pueden estar escondidas en el inconsciente, deseo retirarme de toda participación, rechazar la sexualidad sin saber por qué de un modo consciente. La educación que recibí tiene un gran impacto sobre mi frigidez. ¿Estaba considerada la sexualidad envilecedora y representativa de los instintos más bajos del ser humano? ¿Oí hablar de resignación y sumisión frente a las relaciones sexuales, con el sobreentendido de que no había ningún placer? ¿Abusaron de mí sexualmente en mi infancia? Si es así, rechazo inconscientemente mi sexualidad y siento dificultad en dejarme tocar sin sentir miedo y asco.

Tomo consciencia de que no hay nada indecente en la sexualidad. Al contrario, cuando está expresada entre parejas consintientes que viven una relación de aceptación y de profundo amor, es bella y sana. Acepto abrirme a mi pareja, expresarle mis miedos, mis temores. Acepto decirle mis necesidades. Comprendo que la sexualidad forma parte de mi dimensión física y que es una fuente de desarrollo para mi evolución.

ANORGASMIA – Conflictos sexuales

La definición que sigue se relaciona con la persona que, durante una relación sexual, no logra llegar al orgasmo, el grado más alto de placer sexual.

Resentir: “Tengo miedo de perder el control” Si me abandonan las sensaciones de placer estoy en peligro. El orgasmo es como el sueño a medida que más se busca menos se encuentra. En algunos casos se puede observar un conflicto de vergüenza, por ejemplo cuando se requiere del alcohol u otras drogas para poder sentir y mantener la relación sexual.

Como el orgasmo representa la apertura de todos los centros de energía del cuerpo (los chakras), la persona que sufre este bloqueo utiliza la ausencia de orgasmo para rechazar lo que proviene del otro. No se abre al regalo de la otra persona. Tiene dificultad para aceptar lo que proviene del sexo opuesto. Prefiere controlarse en lugar de abandonarse y gozar su presencia. En general, es una persona dominante. Por otro lado, puesto que el orgasmo físico es sinónimo de placer, a esta persona le resulta difícil autorizarse placeres en su vida cotidiana sin sentirse culpable.

Si crees castigar al otro bloqueando tu orgasmo sigues el camino equivocado pues eres tú quien se castiga. El orgasmo es el medio por excelencia para fusionarse con el sexo opuesto y, por lo tanto, para abrirte a la fusión interna de tus principios femenino y masculino. Además, una relación sexual es una experiencia muy energizante cuando se vive el amor y en el don de sí misma. El orgasmo físico existe para recordarte la gran fusión del alma y el espíritu a la que todos aspiramos.

Nuevo modelo mental: Aprende a amarte más y acepta la idea de que mereces tener placeres en tu vida. Es tu responsabilidad crearte una vida agradable. Los demás no pueden darte lo que no puedes darte tú mismo (ley espiritual de causa y efecto). Te ayudaría aprender a relajarte, a abandonarte más, en lugar de creer que, si no controlas, los demás te van a controlar.

AUSENCIA DE DESEO

Resentir: Conflicto de asco. Ejemplo: Me molesta la imagen de mi cuerpo. Sentir culpabilidad al realizar el acto sexual. Culpabilidad por abortos (Observar el árbol Transgeneracional). La representación de que una mujer es una puta produce a menudo un bloqueo sexual.

Los dolores femeninos me indican que siento dificultades en aceptar ser mujer. Ni siquiera sé cómo expresar mi feminidad. Tengo miedo de someterme. Sin embargo, crecí en el entorno de mujeres que debían ser “fuertes”, tomar decisiones… De hecho, llevaban los pantalones (se dice la persona que dirige o posee la autoridad, por ejemplo en el hogar. Así, cuando es la mujer que lleve los pantalones en el hogar, esto significa que es ella la que dirige y toma las principales decisiones en el hogar). ¿Viví en un entorno en que las mujeres estaban sometidas y habían abdicado su propia personalidad? Tomo consciencia que debido a la educación que recibí, desarrollé mucho más mi lado masculino o bien me comprometí a ser lo contrario de la sumisión y ser yo misma asumiendo mi lado masculino en detrimento de mi feminidad. Acepto ser mujer porque como mujer, soy entera y expreso mis sentimientos. Puedo ser fuerte y saber dar dulzura, amor, comprensión, etc. Cada mujer tiene su modo bien propio de expresar su feminidad, debo yo elegir la mía. Comprenderé a qué punto soy feliz de ser mujer.

VAGINITIS 
Es una infección de la vagina (similar a la cándida o a hongos) con olores desagradables.
Conflicto: Cólera, ira no expresada. Enfado contra la pareja. Culpa sexual. Autocastigo.

Nuevo modelo mental: Los demás reflejan el amor que me tengo y mi auto-aprobación. Disfruto con mi sexualidad.
En la mayoría de casos, demuestra que alimento frustración hacía mi pareja sexual o también que vivo culpabilidad. Si uso el sexo para ejercer un poder o un control sobre mi cónyuge, es posible que conozca regularmente problemas de vaginitis. Ésta puede ser la excusa ideal para no hacer el amor y así, castigar a mi cónyuge privándole de sexo. 

La intimidad que engendra una relación sexual puede desencadenar varios sentimientos vinculados a la memoria o al miedo: miedo de sentirme incomprendida o herida otra vez. Además, la emisión de olores desagradables permite liberar emociones negativas, penas y angustias acumuladas, las cuales están profundamente hundidas en el mismo tejido vaginal. La vagina es el lugar de donde emergen todos mis sentimientos referente a la sexualidad: si éstos son positivos, viviré placer sexual. Al contrario, una infección aparece si vivo culpabilidad, miedos, vergüenza, conflictos, confusión, así como mis recuerdos de experiencias abusivas o si quiero auto – castigarme. Me quedo abierta para vivir una sexualidad armoniosa. Esto forma parte de la vida y de la felicidad a la cual tengo derecho.

CANDIDIASIS 

Las candidiasis son infecciones ocasionadas por un tipo especial de microorganismos: las levaduras del género Gandida. Las más frecuentes son bucales y genitales. La levadura más común es Gandida albicans. La CANDIDIASIS GENITAL (sobre todo en las mujeres) se manifiesta por comezón vulvar o vaginal y puede producir dolor durante la relación sexual.

Conflicto: Las mujeres echan de menos su candor y quisieran que los demás creyeran en su inocencia actual. Por otro lado, al tratarse de una infección, se debe incluir un sentimiento de ira.
Las cándidas están ahí para limpiar estas células muertas, significa que en la vagina hay demasiada fabricación de estas células muertas. O puede ser también en el útero y pasar después a la vagina. Las células muertas hay que sacarlas.

Cuando las células muertas se fabrican de manera normal, hay un sistema de irrigación en el interior de la vagina, que permite que las células muertas se eliminen normalmente.
La presencia de cándidas demuestra que hay demasiadas células muertas. ¿Qué sentido biológico puede tener esto? Hay una ulceración. La vagina está relacionada con el contacto. Si hay ulceración es que no hay contacto. Estamos realmente en una historia de frustración. Cuando hay contacto, algo se repara, y estas micosis van a limpiar estas células muertas de la vagina. 

Las mujeres pueden sentir frustración sexual incluso si las penetran regularmente. Si estas mujeres no tiene el contacto que desea, incluso con esta penetración, está en la situación de frustración sexual.
Si una mujer tiene cándidas no es muy agradable, ni está muy dispuesta a tener relaciones sexuales. Entonces va a seguir nutriendo este conflicto de frustración. Y se puede confundir el sentido biológico del síntoma con el efecto secundario.

Pero el sentido biológico es: “hacer una ulceración para tratar de tener el contacto más intimo posible con el hombre que quiero”. Porque aunque este contacto se haga en un plano físico, si no se hace en el plano del corazón, mujer se queda con una frustración sexual.
Ejemplo caso: Mujer con candidiasis vaginal. Estaba haciendo la cocina nueva y se habían ido a vivir a casa de su madre. Ella quería tener relaciones sexuales con su marido, pero no quería hacerlo en casa de su madre.
Puede haber duelo por la falta de contacto, porque se ha terminado una relación. Como por ejemplo un caso de una mujer tenía hongos vaginales después del fallecimiento de su marido.

Otro ejemplo de experiencia con la candidiasis vaginal. “Tuve durante 3 años, incluso durante el embarazo, y como no podía hacer ningún tratamiento, tomé flores de Bach. Hubo un momento en que me di cuenta de que siempre se desencadenaban en la misma época del año. Mi marido entrenaba durante todo el año a un equipo de básquet, además de trabajar durante muchas horas. Además me decía: “cuando termine la temporada estaré más en casa”. Pero cuando terminaba la temporada, empezaba la época de rentas (mi marido es contable). En agosto, estaba muy cansado y en septiembre empezaba la pretemporada de básquet. Cuando lo comprendí, se que sentí: “nunca más voy a tener cándidas”.

Es un ejemplo muy interesante, porque la ausencia de su marido, únicamente la ausencia, no la ausencia de penetración, va a afectar la vagina, es biológico. Es ahí que se produce el verdadero contacto. Su pensamiento no era tener a su marido para hacer el amor, era para que estuviera presente.

Las cándidas son más importantes cuando las mujeres tienen una higiene muy estricta de su sexo. En este mundo esterilizado en que vivimos, cazamos cualquier olor. Y nuestro sexo tiene que oler a rosas y el sexo no huele a rosas, huele a sexo. A veces este olor insoportable, va a ser testigo de una gran dificultad sexual. Esta persona se va a lavar con sustancia agresivas para tener la seguridad de no oler a nada, de estar limpia. Hay realmente un gran conflicto de suciedad detrás, habrá que estudiar su árbol genealógico. Hay que poner las cosas en su sitio, las axilas huelen a axilas, huelen a feromonas. El sexo huele a sexo.

Obviamente hay una diferencia entre no lavarse en tres días o lavarse demasiado. Pero a veces las mujeres se lavan demasiado. Hay que mirar que significa para ellas y utilizar sustancias muy suaves para estas zonas frágiles. En el plano químico, cuando nos limpiamos demasiado, tenemos que vigilar el pH del jabón que utilizamos, porque quitamos la flora bacteriana propia de la vagina. Y el olor a sexo es muy importante, porque proviene de las bacterias. Cuando la vagina es agredida, es la parte de la dermis la que va a responder y va a multiplicar las células para protegerse, con el riesgo de tener otras enfermedades.

ENFERMEDADES VENÉREAS 

Las enfermedades venéreas son las enfermedades sexuales transmisibles, asociadas a un agente infeccioso.
La causa principal de estas enfermedades es la vergüenza que las mujeres experimentan con respecto a la sexualidad. En general, la persona afectada no es consciente de ella. Esto es lo que su cuerpo le comunica: una parte quiere tener una vida sexual activa, pero otra quiere impedírselo. Se avergüenza principalmente de dejarse influir por los demás. No se concede el derecho de que le guste el sexo y, quizás, incluso de ser dependiente con respecto a él. Además, duda de sí misma en la elección de su pareja sexual.

Es interesante constatar que cada vez parece haber más enfermedades venéreas a pesar de todos los avances de la medicina para combatirlas. Se manifiestan para hacerte saber que debes dejar de creer en ciertas cosas que han formado parte de tu educación sexual. Con esta enfermedad tu cuerpo te dice que vivas tu sexualidad como quieras, recordándote que tu cuerpo te pertenece y que no tienes que rendir cuentas a nadie.

Debes concederte el derecho de vivir experiencias sin sentirte culpable. Aprende que, cuanto más quieras controlarte, más fácil será que un día pierdas el control. Es más sensato vivir una experiencia y vivirla con alegría y aceptación. Si te concedes el derecho a vivir una experiencia, ello no quiere necesariamente decir que continuará durante toda tu vida. En lugar de mantener pensamientos de vergüenza e intentar ocultar tus deseos o tus acciones, sería más sensato que encontraras a alguien con quien hablar de ello y que te atrevieras a abrirte más para no dejar que la vergüenza te dirija.

Una enfermedad venérea puede sugerir que subsiste un sentimiento de culpabilidad frente a mi sexualidad. Frecuentemente, la educación religiosa me reveló la sexualidad como algo sucio e impuro. Sintiéndome avergonzado, creo que debo castigarme rechazando mis partes genitales. Me auto – castigo y me auto- destruyo. La energía sexual es sumamente importante y poderosa, forma parte integrante de mi programa genético para la supervivencia de la especie. En consecuencia, una enfermedad venérea implica una afección o una infección vinculada a esta energía. Si la desestimo, tendrá tendencia a girarse contra mí, a volverse “enferma”, dándome así la ocasión de descubrir que lo que hago está en desarmonía con el flujo natural y el equilibrio de esta energía. Es importante que acepte que la sexualidad es un modo de expresar mi amor y mi deseo de unirme al otro.
Virus del Papiloma Humano (VPH) 

Conflicto: Una imposibilidad de copular o una pérdida de territorio. Separación + Suciedad. Hay que tener en cuenta que el virus es siempre fase de curación (ver artículo en la web El embarazo y sus conflictos para la explicación de fase de curación.)

Por ejemplo: Una chica operada del papiloma, y no se le cerraba la cicatriz. Se le preguntó ¿Que cicatriz no tienes cerrada?‖ Apareció que su novio se había ido de putas, y al enterarse tuvo un resentir de separación y suciedad. Ella nunca había explicado eso a nadie.

Herpes genital o vaginal 

El virus causa infecciones herpéticas que se localizan en las regiones genitales (vulva, pene, vagina, cuello uterino) o paragenitales (ano o nalgas). Esta infección se manifiesta por medio de pústulas y lesiones muy dolorosas que tardan más o menos quince días en cicatrizar.

Proviene de sentimientos de culpa relacionados con la sexualidad. La persona afectada quiere castigarse por haber utilizado mal sus órganos genitales. Es una persona que tiene deseos sexuales, pero sus conceptos muy arraigados del bien y del mal dirigen su vida. Con frecuencia sucede que las personas que sufren esta enfermedad culpan a alguien en lugar de aceptar sus propios deseos.

Los dolores producidos por el herpes representan los que te ocasiona tu actitud mental con respecto a tu vida sexual. Te ayudaría mucho concederte el derecho de tener deseos y revisar tu educación en este aspecto. Esta última te impide ser tú mismo y te obliga a vivir en la represión. Cuando una voz dentro de ti te dice que eso está mal, sé consciente de que ello proviene de tu educación y representa las creencias de otros. Debes decidir de una vez por todas si quieres seguir creyendo en lo mismo. Además, al impedir que tu sexualidad se exprese, impides que tu capacidad de crear se manifieste con plenitud. Las dos están íntimamente ligadas, ya que la energía sexual representa tu poder de crear.

El herpes vaginal, procede de la culpabilidad sexual y del deseo inconsciente de auto – castigarse en las mujeres. Puede aparecer si hay ausencia de contacto sexual. Puede que tuviera un cónyuge y nos separamos. O bien podemos estar separados físicamente por ejemplo si uno de los dos se ha marchado de viaje de negocios por cierto período de tiempo. Careciendo de contacto físico con la piel de mis órganos sexuales y viviendo difícilmente esta “separación”, manifestaré mi malestar con un herpes vaginal. 

También puede que mi frustración sea viva en lo que a mis relaciones sexuales se refiere, bien porque no son satisfactorias o al contrario, son plenamente satisfactorias y me hacen recordar algo doloroso. O sea, puedo preguntarme porque he estado tantos años viviendo insatisfacción cuando hoy, esto funciona tan bien, por qué no he conocido esto antes? En la educación religiosa popular, se iba hasta pretender que esto era querido por Dios para castigarnos. El sentimiento de vergüenza me lleva incluso a querer negar, a no aceptar mis órganos genitales. Las partes genitales fueron las cabezas de turco de muchas religiones. Amo mi cuerpo y me alegro de mi sexualidad. Dios me hizo a su imagen. Estoy asombrado de la belleza que soy.
Recordamos algunos conflictos masculinos dentro de la sexualidad:

Impotencia/ Dificultad en mantener la erección y bajada de la líbido.
Resentir: Es típicamente un síndrome del dominado. El miedo abre los vasos sanguíneos, durante la erección hay un flujo de sangre hacia el cuerpo cavernoso pero en un momento es necesario que los vasos se contraigan para impedir el reflujo y así permiten la erección. En esta situación, el hombre tiene miedo de la mujer/mujeres y se somete.

Miedo de hacerle daño, de su violencia, de darle pena. Se agrega también una desvalorización sexual: Yo no soy capaza de satisfacerla. Puede suceder en hombres muy mentales.

Pérdida de territorio sexual
Tengo miedo de las mujeres. Me siento agredido por las mujeres = agredido por lo femenino (pérdida de sensibilidad en el pene). Conflicto de impotencia sexual en relación a un padre muy poderoso. Mi padre me bloquea.

Eyaculación precoz

Resentir: Separado de la madre, agredido por el padre. Se de hacer rápido, rápido, la urgencia determina que acabe antes que llegue el dominante. Hay que hacerlo rápido para no tener sorpresas. Tengo miedo de hacer sufrir a mi madre. No puedo mantener una relación sexual en un clima de gran estrés. Reactivación permanente de la desvalorización del acto sexual (conflicto autoprogramante).


PERSONAS CONECTADAS